Se questo ti è successo, voglio dirti che NON sei sola e capisco perfettamente come ti senti, perché mi sentivo allo stesso modo anche io!

Quello che NON sai è che il motivo per cui il 90% delle coppie non riesce a vivere una vita soddisfacente e una relazione speciale è legato a un UNICO FATTORE.

E se continuerai a leggere ti mostrerò come, lavorando su questo unico fattore, potrai tornare a sentirti soddisfatta, appagata, serena e a vivere una relazione AUTENTICA, ricca di COMPLICITA’ e CONDIVISIONE.

Anche se fino ad oggi non è stato così,

ed anche se pensi che non sia possibile.

Ma lo vedremo tra poco, quindi, mi raccomando vai avanti a leggere, perché tra pochissimi istanti ti rivelerò esattamente come puoi iniziare a farlo anche tu da subito.

Ma prima…lascia che mi presenti.

Ciao, sono Stella, Coach Relazionale, Trainer in PNL ed esperta in Comunicazione e Ipnosi dinamica Benemegliana.

Da oltre 5 anni aiuto donne che credono ancora nella loro relazione a vivere un RAPPORTO AUTENTICO e SENZA COMPROMESSI anche se in questo momento NON si sentono soddisfatte e appagate.

Grazie per essere qui, in questa presentazione!

Leggi con attenzione fino in fondo, perché ti rivelerò non solo come potrai tornare a vivere una relazione fatta di AMORE, COMPLICITA’ e CONDIVISIONE…

…ma potrai finalmente liberarti da TUTTI quei pesi emotivi che ti stanno impedendo di sentirti REALIZZATA nella TUA VITA di COPPIA

Sei pronta?

Partiamo!

Ti faccio un esempio:

se hai la tendenza a “CRITICARE” o “accusare” il tuo partner, ecco che automaticamente la reazione che generi in lui è uno “STARE sulla DIFENSIVA”,
con tutte le conseguenze (negative) che questo comporta, ossia chiusura e incapacità a dirti ciò che pensa e rabbia, delusione, frustrazione, rassegnazione da parte tua.

Quando passa la fase dell’innamoramento questo velo cade e ci fa vedere la persona com’è “realmente”.

La disillusione fa emergere anche i lati anche “negativi” e iniziamo a vedere e a percepire quello che è il “vero” stile relazionale del nostro partner e viceversa, che, anche se, l’abbiamo messo in atto anche prima (nella fase dell’innamoramento) non importa, perché prima avevamo gli “occhi foderati di prosciutto”.

E perché ti dico tutto questo?

Qual è il grande vantaggio di saperlo?

Continua a leggere, perché adesso te lo spiego.

Ti faccio un esempio di vita vera:

Daniela era solita rivolgersi al marito con una modalità molto impositiva e direttiva. La sua comunicazione era tutta fatta di “DEVI”, “DOVRESTI”, “AVRESTI DOVUTO”, “SAREBBE STATO MEGLIO SE…” ecc.

Questo suo modo di relazionarsi aveva fatto sì che nel corso degli anni il marito (che, come lo definiva lei: “… è uno che si chiude in sé stesso e non risponde, non si esprime”) si fosse sempre più richiuso in sé e le volte in cui si esprimeva era per rinfacciarle quello che lei faceva (che non andava mai bene).

Quando Daniela è diventata consapevole di come interagiva col marito (del suo stile relazionale e comunicativo), quello che ha fatto è stato semplicemente sostituire, nel suo modo di esprimersi, la parola “DEVI” con “PUOI” e “VUOI”.

Dopo solo 7 giorni, ecco cosa mi dice:

“È andata molto bene! Ho usato sempre i verbi potresti, ma non se ne è accorto. Sono rimasta soddisfatta della reazione. 

Inoltre in casa c’è molta più pace e tranquillità… mi sembra incredibile che un così piccolo cambiamento nel mio comportamento sia bastato a migliorare così tanto il mio rapporto!”

Questo ti fa capire quanto è importante lo stile relazionale che metti in atto nella tua relazione e che quindi

i problemi, le difficoltà nella coppia dipendono anche da te,

dal tuo stile relazionale (non solo da quello del tuo partner), da come ti comporti, pensi, agisci.

E tra poco ti mostrerò quale famosa teoria dimostra tutto questo, quindi continua a leggere.

John Gottman, celebre psicologo di coppia, viene a conferma di tutto questo.

Attraverso i suoi studi (ha condotto per più di 40 anni ricerche su migliaia di coppie, effettuato migliaia di campionamenti, video registrando le coppie e monitorandone le funzioni fisiologiche con strumentazioni da laboratorio),

è arrivato ad individuare 4 comportamenti, 4 colpi bassi, predittivi della fine di un rapporto amoroso, che ha chiamato i “4 Cavalieri dell’Apocalisse”.

Cosa sono questi 4 colpi bassi, questi 4 fatidici Cavalieri dell’Apocalisse?

Si tratta di comportamenti che una volta invaso il cuore della coppia, lo portano verso l’ultimo battito di vita.

Solitamente i “Cavalieri” irrompono in questo ordine: CRITICA, DISPREZZO, ATTEGGIAMENTO DIFENSIVO e OSTRUZIONISMO.

Presta molta attenzione a quello che leggerai, perché può già iniziare a fare la differenza nella tua relazione se inizi a rifletterci su.

Cominci a renderti conto di quanto è importante sapere queste cose per poter migliorare la tua relazione?

Continua a leggere con attenzione… perché imparare a riconoscere il tuo stile relazionale (e quindi anche se metti in atto uno o più dei 4 Cavalieri) ti consentirà di riconoscere anche quello del tuo partner e soprattutto di poter cambiare il tuo stile, adottandone uno più funzionale.

Immagina di riuscire, in modo del tutto naturale e sereno, a dire ciò che pensi SENZA CRITICARE o DISPREZZARE il tuo compagno, esprimendo quello che provi senza timore di sentirti giudicata o rifiutata.

Questo fa sì che lui NON stia più sulla difensiva e possa iniziare ad esprimere ciò che pensa, dirti le cose come stanno schiettamente, senza che tu debba chiedergliele o “tirargliele fuori dalla bocca con le pinze”.

Questo significherebbe iniziare a riportare una nuova SERENITA’ in te e nel tuo rapporto, serenità che inizierebbe a vedere e sentire anche lui (anche senza dover affrontare un percorso insieme).

E ti fa capire quanto è importante lo stile relazionale che metti in atto nella tua relazione per poter iniziare a farla rifiorire.

Innanzitutto, il nostro stile relazionale dipende dal fatto che abbiamo vissuto in una famiglia e abbiamo visto (e subìto) il modello di relazione dei nostri genitori, che ha condizionato il nostro MODO di PENSARE e di comportarci e sta condizionando la nostra relazione (come è stato dimostrato dalla teoria dell’attaccamento di Bowlby).

E il nostro modo di pensare dipende da come funziona la mente umana, in pratica:

-facciamo esperienze

-traiamo delle conclusioni (su noi stesse, sugli, altri, sul mondo, su come dovrebbe funzionare una relazione, ecc.)

-e queste conclusioni vanno a creare i nostri PROGRAMMI EMOTIVI INCONSCI 

I programmi emotivi inconsci non sono altro che la serie di DECISIONI e CONVINZIONI che riguardano noi stessi, gli altri, la vita in generale, che si sono venuti a determinare man mano che stavamo crescendo.

Sono degli schemi mentali che ci dicono perché facciamo quello che facciamo, perché ci comportiamo in un determinato modo e perché scegliamo un certo tipo di partner piuttosto che un altro.

Continua a leggere, perché è fondamentale che tu comprenda questo aspetto.

Avendo vissuto fin da piccola in una famiglia, con dei genitori, magari dei nonni e hai visto e “subìto” il loro modello relazionale di coppia.

Subìto perché quando siamo piccoli assorbiamo tutto, in positivo e in negativo.

E quello con i genitori è il primo modello di relazione con cui ti sei trovata a contatto e che ti ha CONDIZIONATO, installando nella tua mente degli schemi mentali di come avrebbe dovuto funzionare la coppia.

Col passare degli anni, crescendo, hai continuato a portare avanti, inconsapevolmente, quegli schemi.

Quindi da adulti continuiamo a mettere in atto quei programmi createsi nel passato, in modo assolutamente inconscio e automatico.

Lascia che ti racconti velocemente la storia di Francesca, una mia cliente:

Francesca non aveva ancora 30 anni. Aveva diversi rapporti alle spalle, ma nessuno era andato bene. Non sapeva cosa stava succedendo. A volte i suoi partner le erano stati infedeli, altre volte avevano dimostrato un incredibile attaccamento alla madre. 

Lavorando insieme, Francesca si rende conto che la relazione dei suoi genitori era stata disfunzionale: il padre manipolava la madre e allo stesso tempo le era stato infedele in più occasioni…

La madre rimaneva sottomessa, non era in grado di esprimere i suoi sentimenti e aveva resistito perché diceva di provare amore, ma in realtà soffriva di dipendenza emotiva. 

Francesca non è mai stata una donna sottomessa, faceva tutto quello che NON aveva visto nella relazione dei suoi genitori: comunicava molto con i suoi partner, si faceva rispettare…

Tuttavia, i suoi partner a volte mentivano e NON comunicavano in modo aperto.

Sebbene Francesca credesse di instaurare relazioni sane, non come quella dei suoi genitori, non capiva perché le sue relazioni non funzionassero.

Alla base dei rapporti di Francesca vi era una mancanza di impegno: stava con persone che non si impegnavano davvero o che le erano infedeli, pertanto lei rimaneva al secondo posto: come era successo a sua madre.

La risposta è SI’!

Perché questa non è una condanna inappellabile dal momento che il nostro cervello è estremamente plastico e tali ‘automatismi’ possono essere modificati, rimodellati.

Tutti i neuro scienziati infatti sono da tempo convinti e lo hanno dimostrato, che la mente è in grado di cambiare il cervello.

Quindi, identificare come siamo condizionati dai nostri PROGRAMMI EMOTIVI INCONSCI, ci da l’opportunità di fare scelte più libere e di TRASFORMARE la nostra attuale RELAZIONE e la nostra vita.

Immagina di dover parlare di un problema che ti preoccupa col tuo partner…

È sera, siete entrambi stanchi dopo una lunga giornata di lavoro, ma sai come fare per ritagliarti un momento dedicato solo a voi due, per poter iniziare ad affrontare l’argomento…

Ti avvicini, gli sorridi, gli fai sentire che il fatto che ci sia è importante per te e lui ti guarda con amore, affetto e stima…

Sai che sei in grado di gestire le tue emozioni e di dire ciò che pensi con serenità e tranquillità, anche se si tratta di un problema che ti mette un po’ d’ansia…

Non hai più paura per la sua reazione, perché sai che ora lui è in grado di lasciarti i tuoi spazi, di ascoltarti e di farti sentire accolta, senza giudicarti.

Il vostro dialogo NON è più un “volere avere ragione a tutti i costi”, come spesso accadeva prima, ma è un ascoltare le ragioni dell’altro, con l’obiettivo di comprendersi per aiutarsi.

Ti rendi conto che hai molta più chiarezza e lucidità mentale nel condividere con lui il problema e nel trovare nuove soluzioni.

Grazie ai tuoi nuovi programmi emotivi inconsci, ora sei in grado di portare all’interno della tua relazione nuove emozioni e un nuovo modo di relazionarti col lui.

E questo ti fa notare anche miglioramenti nel suo comportamento, che diventa, giorno dopo giorno, sempre più presente e amorevole nei tuoi confronti.

Ecco perché è indispensabile identificare i nostri PROGRAMMI EMOTIVI INCONSCI e come ci condizionano, perché solo così potremo accedere alla nostra “cassetta degli attrezzi”

e usare TUTTI gli strumenti che ci servono e cambiare quelli che ormai non funzionano più con altri più nuovi e “performanti”, per tornare a vivere una relazione basata sull’amore, la complicità e la condivisione.

In base agli studi effettuati da Gottman, l’ampia gamma di terapie basate sulla risoluzione dei conflitti comporta un alto tasso di ricadute.

Gli studi dimostrano infatti che solo il 35% del gruppo di coppie prese in esame manifesta un significativo miglioramento del matrimonio come risultato di questa terapia.

Un anno più tardi, solo circa la metà del gruppo, ovvero il 18% di tutte le coppie in terapia, gode ancora dei benefici.

Quando la rivista “Consumer Reports” ha sondato un vasto campione di persone sulle loro esperienze con tutti i tipi di psicoterapeuti, una gran parte ha dichiarato di essere soddisfatta del proprio terapeuta, con l’ESCLUSIONE dei terapeuti della coppia, che hanno ottenuto punteggi bassissimi.

Questo sondaggio non può essere considerato una rigorosa ricerca scientifica, ma conferma quello che sanno da un pezzo i professionisti di questo settore: alla lunga, gli approcci attuali alla terapia della coppia, NON procurano benefici.

Per anni anch’io sono stata “vittima” dei miei programmi emotivi inconsci.

Nonostante fin da ragazzina avevo sempre sognato di trovare un ragazzo e poi un uomo che mi amasse incondizionatamente, che mi facesse sentire accolta, una vera e propria “principessa” … la vita poi mi ha portato a vivere relazioni tutt’altro che felici e soddisfacenti.

Fin da ragazzina mi ricordo che guardavo i miei genitori, perché erano il mio punto di riferimento, per capire da loro cosa fare e cosa NON fare, anche se poi ho scoperto che in realtà era controproducente, visto che litigavano continuamente e poi alla fine hanno divorziato…

E mi ricordo che pensavo: “Questo è forse quello che la vita mi ha riservato e forse non c’è scampo per me, dovrò continuare a vivere anch’io una relazione così insoddisfacente come i miei genitori hanno fatto prima di me…?”

Fino a quando non ho cominciato a lavorare su di me e a rendermi conto da cosa dipendeva, ero convinta che la colpa (perché all’epoca parlavo ancora di colpa) del fallimento della loro relazione fosse stata prima di mia madre, perché lei era remissiva, non era in grado di dire quello che voleva e provava.

Poi successivamente ho incolpato mio padre, perché lui NON le lasciava spazio, era troppo “esuberante”.

Poi, quando ho cominciato a frequentare il mio primo ragazzo “serio” e a rendermi conto che qualcosa nel nostro rapporto NON funzionava, ho cominciato ad accusare lui: era colpa sua se il nostro rapporto non funzionava, perché lui non faceva nulla.

Io mi stavo impegnando, cercavo di essere disponibile, di NON chiudermi in me stessa, come faceva mia mamma, per poi esplodere come una pentola a pressione, di affrontare i problemi con lui parlandone, ma niente sembrava funzionare.

In pratica, senza rendermene conto, stavo replicando il comportamento dei miei genitori all’interno del rapporto e non riuscivo a capire dove sbagliavo.

Quindi, quello che voglio dirti, è che l’unico modo per tornare a sentirsi SODDISFATTE e APPAGATE e vivere una RELAZIONE SERENA, AUTENTICA e SENZA COMPROMESSI 

è ELIMINARE i tuoi PROGRAMMI EMOTIVI INCONSCI

e APPRENDERNE di NUOVI UTILI.

Nuovi programmi che ti permettono di:

-Tornare a sentirti soddisfatta di te

-Liberarti di quella rabbia, delusione, frustrazione, per comunicare in modo sereno e tranquillo, del tutto naturale ed evitare così conflitti o silenzi distruttivi

-Tornare a mettere la coppia al centro e vivere una RELAZIONE EMOTIVAMENTE INTELLIGENTE

Abbiamo detto che eliminare i tuoi programmi “vecchi” e sostituirli con “nuovi”, un po’ come fare l’aggiornamento software del tuo computer, è l’unico modo per cambiare la situazione e NON solo a livello superficiale.

Perché quello che succede spesso quando si fanno altri tipi di percorso, sul momento si crede di aver fatto un cambiamento, ma quel cambiamento rimane a livello superficiale perché NON va a lavorare su quei programmi emotivi inconsci e quindi finito il percorso tutto torna come prima.

Anzi! Addirittura PEGGIO! Perché a quel punto c’è una consapevolezza maggiore ma manca il COME FARE.

E quindi rimani con l’incapacità di cambiare profondamente la tua situazione e con tanta frustrazione e rabbia e soprattutto con il rischio di portare la tua relazione alla fine.

E se stai pensando che per funzionare queste cose bisogna lavorare con entrambi i partner, cioè con la coppia…

…ti dovrai ricredere, proprio perché la coppia è un sistema interconnesso, quindi lavorando su uno, inevitabilmente anche l’altro “cambia”.

Ma cosa vuol dire: nuovi e utili?

Significa che scoprirai cosa vuol dire stare in una relazione che funziona e soprattutto come fare a portare avanti e vivere quella che è una RELAZIONE EMOTIVAMENTE INTELLIGENTE,

quella in cui i partner, nelle loro vite quotidiane, hanno messo in moto una dinamica che impedisce ai loro pensieri e sentimenti negativi (che TUTTE le coppie hanno) di avere la meglio su quelli positivi.

Io sono l’unica che usa questo Metodo, che si basa su dati reali, statistici, su studi comprovati.

Il 1° pilastro ti permette di imparare ad ASCOLTARTI, quindi conoscerti davvero, sapere chi sei e cosa vuoi.

Come ti ho anticipato, avendo subito per anni l’influenza dell’ambiente familiare in cui sei vissuta, questo ha condizionato il tuo modo di pensare e di comportarti, sia nella relazione con te stessa che con gli altri.

Quindi, come prima cosa dobbiamo identificare questi condizionamenti per poterli cambiare con altri più utili.

E questo significa darti tutti gli strumenti necessari per imparare a conoscerti e passare dal tuo stile relazionale (disfunzionale), che hai appreso nell’ambiente familiare in cui sei cresciuta, a uno stile relazionale funzionale, con il grande vantaggio di:

-riuscire a chiedere e a dire ciò che pensi con serenità, senza più tenerti tutto dentro (per poi sbottare) o essere aggressiva

-riconoscere ed esprimere le tue emozioni serenamente

-migliorare la fiducia in te e la tua autostima

-smettere di dire Sì quando vuoi dire NO, imparando a dire NO senza sentirti in colpa

–imparare a gestire i conflitti senza più o “scappare” facendo la vittima o “aggredire”

Il 2° pilastro ti permette di LIBERARTI da quei pesi emotivi (rabbia, rancore, risentimento, sensi di colpa)…

Tutti quei pesi che ti stanno bloccando e che stanno rendendo la tua comunicazione inefficace, perché carica di energia e significati “negativi”.

E quindi anche un… “Ma io TI AMO!” 

Detto al tuo partner, dove di sottofondo permane quella rabbia, quel rancore, NON funzionerà, NON ti farà recuperare la tua relazione, NON ti farà sentire amata, accolta e NON ti farà tornare a vivere una relazione autentica.

Liberarti dai pesi emotivi ti permette di riscrivere nuovi programmi utili col grande vantaggio di avere da subito più chiarezza e lucidità mentale, per:

-rendere il tuo modo di comunicare e di esprimerti molto più efficace, chiaro, piacevole e coinvolgente

-prendere decisioni con sicurezza e senza pentirtene

-avere più energia ed entusiasmo, per trascorrere le tue giornate con serenità insieme al tuo partner e alla tua famiglia

Inoltre, grazie ai tuoi nuovi programmi emotivi, non solo sarai in grado di portare all’interno della tua relazione nuove emozioni…

…ma noterai anche miglioramenti nel comportamento del tuo partner, che diventerà, giorno dopo giorno, sempre più presente e amorevole nei tuoi confronti.

Il 3° pilastro ti permette di riportare il FOCUS sulla coppia e quindi imparare come fare a portare avanti una relazione emotivamente intelligente.

Se non metti tu la coppia al centro non lo farà nessuno altro al posto tuo.

BENE, se questo è il tipo di risultati che vuoi ottenere anche tu, puoi richiedere una Consulenza Conoscitiva Gratuita con me, cliccando il link che trovi qui sotto:

Pensaci, il costo di una tua mancata azione si riflette in una situazione che si protrae all’infinito, perché il tuo problema non lo risolvi se non fai niente e la situazione può solo peggiorare.

Quindi che costo ha per te non risolvere il tuo problema per altri 6 mesi, per 1 altro anno… a livello emotivo, a livello di stress…?

Cosa vuol dire per te continuare a vivere in questa situazione di insoddisfazione, di frustrazione, di delusione…?

Con una chiacchierata insieme possiamo iniziare a trovare una soluzione che può aiutarti a uscire da questa situazione dolorosa.

Quanto vale per te riuscire ad avere una vita di coppia ricca di complicità e condivisione?

Se vuoi davvero iniziare a migliorare la tua relazione di coppia (e la tua vita), questo è il momento giusto, prima che sia troppo tardi.

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